11 choses que je préférerais faire plutôt que de voir Machine Gun Kelly jouer dans le New Jersey

Écoute, mec, c'est juste pas mon truc, d'accord ? Je m'amuse juste ici. Si vous êtes un fan du roi du vapid, Machine Gun Kelly, super. Vous faites vous. Il n'est tout simplement pas ma tasse de sang. Oh, je veux dire du thé. Plus sur le sang plus tard.

Maintenant, alors que Colson Baker, alias Machine Gun Kelly, veut désespérément que nous le considérions comme un "Wild Boy" et comme le "Alpha Omega", je le regarde plus comme la version de 33 ans des adolescents ivres ennuyeux qui vient de pousser Ocean City à fermer sa plage la nuit. Un ennui si plein d'eux-mêmes qu'ils ne grandiront jamais complètement.

Au fait, je vous garantis que Colson ne durerait pas un jour en tant que vrai Machine Gun Kelly. C'était George Kelly Barnes, un gangster américain de Memphis à l'époque de la prohibition qui a reçu le surnom en raison de la mitraillette Thompson qu'il portait. Il était connu pour la contrebande et le vol à main armée et a une fois kidnappé un magnat du pétrole.

Machine Gun Kelly des temps modernes se produit dans le New Jersey à l'automne et vous pouvez voir les billets ici.

Les billets seront mis en vente vendredi à 10 h. Vous pouvez avoir le mien. Pas ma tasse de sang. Vous voyez, Kelly aime vraiment le sang.

Comme la fois où il a partagé une vidéo sur Insta de lui se brisant une flûte de champagne sur la tête en disant : "Bro, j'en ai rien à foutre— !" Il y eut bientôt du sang.

Tellement cool, non ? Euh non.

Quand il a commencé à sortir avec Megan Fox, elle lui a donné une fiole de son propre sang. Ouais cool. Puis, lorsque la demande en mariage est arrivée, ils ont bu le sang de l'autre, selon Fox.

"Donc, je suppose que boire le sang de l'autre pourrait induire les gens en erreur ou les gens nous imaginent avec des gobelets et nous sommes comme Game of Thrones, buvant le sang de l'autre. C'est juste quelques gouttes, mais oui, nous consommons le sang de l'autre sur occasion à des fins rituelles uniquement », a déclaré Fox.

Je suis tellement impressionné. Et apparemment, nous sommes censés être impressionnés puisqu'elle dit que le couple partage une âme dans deux corps. Écoutez ce non-sens.

À la seconde où j'étais dans une pièce avec lui, j'ai tout de suite su qu'il était ce que j'appelle une flamme jumelle », a déclaré Fox.« Au lieu d'une âme sœur, une flamme jumelle est en fait l'endroit où une âme est montée dans un niveau suffisamment élevé. niveau qu'il peut être scindé en deux organes différents en même temps. Nous sommes donc en fait deux moitiés de la même âme, je pense. Et je lui ai dit ça presque tout de suite parce que je l'ai senti tout de suite.

Riiiiight.

OK, écoutez, achetez vos billets. Profite du spectacle. Mais moi? Voici 11 choses que je préférerais faire plutôt que de voir Machine Gun Kelly.

1) Avoir un canal radiculaire. J'en ai eu plusieurs. Honnêtement, ils ne sont pas aussi mauvais que les gens le disent. Ils sont plutôt relaxants et cette odeur de fumée brûlante qui sort de votre bouche est étrangement agréable. Agréable d'une certaine manière "Till I Die" ne l'est pas.

2) Parlez à mon ex. N'importe quel ex. Ils pourraient me dire (encore) toutes les choses moche sur moi et je préfère entendre ça que "Un peu plus".

3) Faites-vous attaquer par un requin. Maintenant pas tué, attention. Une seule bouchée nécessite peut-être une douzaine de points de suture. J'aurais toujours une histoire !

4) Obtenez une intoxication alimentaire. Regardez-le comme un bouton de réinitialisation pour votre système digestif.

5) Perdre mon emploi. Au moins, je n'aurais pas à écrire sur Machine Gun Kelly.

6) Me couper en me rasant puis verser de l'alcool à friction directement dans la plaie. Pourquoi? La douleur ne dure peut-être que deux minutes maximum. "Bloody Valentine" dure 3h33.

7) Faites-moi mutiler par un ours comme dans "The Revenant". Mord, griffe, gouge, tout comme Leo l'a fait dans le film. Si MGK joue en arrière-plan, commencez par les oreilles.

8) Avoir une amnésie complète. Je ne me souviendrais pas avoir entendu parler de MGK.

9) Mangez des cacahuètes de cirque, du foie, du balut et les amygdales de quelqu'un d'autre.

10) Tomber en panne d'essence à 3 heures du matin dans les Pine Barrens.

11) Shampooing un gorille.

Les opinions exprimées dans le message ci-dessus sont celles de l'animateur du talk-show du New Jersey 101.5, Jeff Deminski uniquement.

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